I'm Going Home!

Egy ilyen nap után azt hinné az ember,hogy jön a fekete lyuk,és megdöglik ott ahol van a hülyeségei miatt... De éppen amikor a Szerelmednek sirsz a telefonba,mert hiányzik, anyud odajön,és mondja,de közbe szólok,elzavarom,de mondja,hogy fontos.Meghallgatom hát, és láss csodát,a hallgatás csodákat hoz! " 3héten belül megyünk haza" ! Még több könny, lecseréltem öröm könnyekre, Ádám mindent hallott,nem hitte el, és és és meghalás, bőgés, röhögés, nem hiszem el-ezés!!!! Anyám tud ujra járni, végre szerzett magának valaki rendes pasast, és még ha hülyeséget is követtem el e napon, most nem a bottal ver az isten,hanem egykibaszott repjeggyel! biztos lesz következménye a mai tettemnek,de az már csak otthon fog eldölni,hogy mi lesz az ! Hiszen kevesebb mint 3 hét!! Fuck it I'M GOING HOME! :D
http://www.youtube.com/watch?v=o9HUV2ZKWJw

Érzelmek nélkül

Igazából,nem igazán tudom,hogy mit írjak, hiszen a kiírás azt mondja,hogy érzelmek nélkül... Nincs bennem érzelem, legalábbis ami van azt nem tudom hova tenni... Nem tudok már dühös lenni, se szomorú, ajkaimat nem tudom mosolyra hangolni, és ezért nehéz bármilyen érzelmi skálához helyezzem magam.Sokszor átmentem már ezen, és tudtam,hogy ez lesz, de sose tudom ilyenkor felvidítani magam. Vagy ha nem is felvidítani,legalább kicsit pozitívan állni a dolgokhoz. De sajnos amik most történnek velem,ezekhez nem lehet pozitívan állni, mert lehet,hogy én vagyok a nagyon hülye,de szerintem ahhoz,hogy kb ugyan olyan hideg van benn mint kinn, és hogy inkább döglök a takarók alatt egész nap minthogy magamra vegyem a kabátot,és csináljak legalább úgy valami hasznosat itthon, hát ezekből, nem igen látok semmi pozitív dolgot, talán, ha tanulnék akkor hidegben jobban rögződnének a dolgok, vagy a kabátom lenne takarítás közben koszos és nem a felsőm... Meg kaptam Ádám levelét,küldtem is neki, annak örültem úgy fél napig... De most nincs már semmi,semminek se tudok örülni..... De annnnyiiira nem érdekel már senkit a sok panaszkodásom, és miért mindig erről kell olvasnotok? Mégis minek olvassátok egyáltalán? kértelek rá? Ez egy blog akármi, a titkos dolgaim írnám ide le,és az érzelmeim,és ha annyira nagyon kurvára kíváncsi lennél arra,hogy mi van velem,akkor fenn vagyok neked igen NEKED te ott !! Neked MSN en feljössz,rám kattintasz,és megkérded hogy vagyok... lehet nem fogok regényt írni róla mint itt,de az csak jobb lenne már nem?! Ha ott nem írsz rám,akkor ezt minek olvasod? Neveket nem mondok, de TE ott nagyon jól tudod,hogy rólad és RÓLAD van szó! Ideis csak azért írok,mert majd jó lesz vissza nézni, amikor otthon leszek,de hát azért már nehogy már csak innen tudjátok meg hogy mi van velem,aztán rám se irtok msnen bazzeg! De gondolom nektek is megvan a saját problémátok,és életetek,amikkel foglalkoznotok kell és így rám nem értek nagyon... Mindegy megyek alszok.......

Csöppnyi erő

Most kihagyom a verses dolgot,úgyis szar vagyok benne :)
Igazából, a cím nem igaz. Szeretném,ha az lenne, de csak be beszélem magamba,hogy van bennem annyi erő,hogy ezt a 16 hetet végig csináljam,és kibírjam. Ha nem kellene, hagynám a picsába az egészet,és fejemre húznám a takarót de sajnos azzal együtt az összes gondom, ami a bűntudatom miatt lenne ott,mert leszarnám... Annyira bonyolult,de mégis tök egyszerű.

Ki kell bírni,mert Szeretem, és Szeret.
Ki kell bírni,mert nincs más akinek átpasszolhatnám mindezt.
ki kell bírni,mert mindenki egy erős embernek ismer,és fenn kell ezt tartanom.
Ki kell bírni,mert ami az út végén van,az jó,és én akarom azt a jót,és már kurvára jól jönne egy kicsi a jóból.
ki kell bírni, hogy aztán fel emelt fejjel azt mondhassam,hogy "igen én ezt is kibírtam".



De mind ez nehéz,mert a távolság néha elfeledteti velem,hogy mennyire is Szeretem..
Nehéz,mert én is ember vagyok,aki néha fenn néha lenn,és nem lehetek mindig mások kedvéért fenn.
Nehéz,mert néha nem látom az út végét, néha eltérek,vagy megállok és elfilózok,hogy miért/kiért is szenvedek én ennyit?!
Nehéz lesz mind ezek után erőt venni magamon,hogy felemelt fejjel azt mondhassam " igen én ezeket kibírtam".

Ami jött hirtelen

Most újra verset rikkentek
Miután az ágyból kikelek
Ki se nyílt még a csipám
Megfáztam folyik a fikám

Alacsony a vér nyomásom
Ezért ma sokat kávézom
Sorozatomat épp töltöm
Miközben e verset költöm

Kurva lassú a szaros netem
Fejem mindjárt falba verem
"örökre szívembe zártalak"
Igen,Youtuberól a Kiscsillag

Ádám énekelte ezt nekem
Egész éjjel ezen járt fejem
Nemsokára Valentin nap
Levelem hol a szarba vagy?

Jó lenne már végre kapni
És nem csak mindig adni
Nem tudok már rimmet
Nézni kéne valami filmet

Bár lenne minden a régi
Újra nyolc évesnek lenni
Egész nap csak játszani
És szabadnak látszani

De bassza meg felnőttem
Már igazából is főztem
Láttam meztelen férfit
Néztem ahogy dugja a nénit

Nem bűn már a pornó
A dugi maszti sztornó
Mindenki tudja csinálod
Hiszen szinte kikiáltod

Szóval már totál felnőttél
Te is hülye picsa lettél
Milyen pasikkal voltál már?
A személyiségedért kár

Csak oda adtad magad nekik
Pedig tudtad meg se érdemlik
A barátaid meg csak nézik
"hülye vagy?" ezt kérdik

Szerencsére helyrejöttél
Seggfejekkel el nem mentél
Egy pirospont a lánynak
Gratuláljunk hát Ibolyának

Basszamármegehh

Nyakunkon már a sok baj
Fejemben nincsen már zaj
Nincs időm erőt se venni
Annyi mindent kell tenni

Idegeim fenn a plafonon
Fel áll a szőr is karomon
Egész nap teszek veszek
Haza meg mikor megyek?

Sokszor a nyárra gondolok
Vissza jó emlékeket hozok?
Tudom,hogy sok idő az még
De a vágy,itt bennem ég

Szinte látom nagy mosolyát
Ahogy széttárja nekem karját
Állunk ott és csak smacizunk
Magyarúl nem lacapacázunk

Végre eljött ez a nagy pillanat
De felnyitom a szemhéjamat
Bakker most is csak álmodtam
Pedig olyan élethűen láttam

Teljenek a kibaszott napok
Írország lesz az amit elhagyok
De még mekkora vigyorral
Bele a nyárba NO szigorral

Ez nekem már túl sok

Ma is felkeltem.Pedig lehet nem kellett volna. Anyum lelépett újra találkozni Joe val vagy kivel,és múltkor se jutott haza ép bőrrel, persze ma miért lett volna másképp? Eltörte a lábát,vagy csak megrepedt,vagy tudja a fene, de marhára fáj neki,és persze nekem is így látni. És persze én marha e hir hallatán rögtön vérnyomás le a picsába, és szédülés monitor majdnem lefejelés... zsiiir, életem első majdnem elájulása....Azt hiszem, jövő héten se lesz se suli,se meló, se semmi. Most kell erőt szerezzek magamon,és felnőtt felelősség teljes fejjel cselekednem. Az az mindent amit anya eddig csinált,azt most nekem kell, főzni, meleget rikkenteni, bevásárolni stb. Mindig is féltem a felnövéstől, és a felelősségtől,most meg hirtelen rámzúdúlt azt egész ami csak jöhet... nem tudom,hogy Isten vajon mit akar ezzel az egésszel, de remélem,hogy nyomós oka van,és a végén csak jól fogok kijönni ebből az egészből, mert már az idegeim kezdenek elszakadni,és pánik roham bármikor elkaphat... újra...

Hogy valami pozitív dolgot is írjak,és ne csak sajnáltassam magam, leírom,hogy Ádámmal ma sikerült beszéljek, és kapok majd levelet is tőle yeaaah... uhh ...eeehh...

És mivel már elmúlt éjfél Boldog Születés napot kivánok Dávidnak!

Azt hiszem elég volt a mai napból...

Nagy levegő...

Figyelem elterelés

Újra írok,most kicsit lájtosabbat mint az utolsó bejegyzésemben.

Miután sikerült át döcögjek a létező összes hangulat skálákon, amibe benne van a Depresszió, Düh,Vidámság,Félelem,a Nem akarok élni stb... Ráhangolódtam az utolsó két napban a "csak úszok az árral" hangulatra. Erőm nincs,hogy dühöngjek, könnyem már nincs,hogy sírjak, ezért a vagyok,aztán lesz ami lesz dolog van már velem tegnap óta. Próbálom a figyelmem elterelni a sok rossz dologról, próbálok nem tudomást venni róluk, és így kivárni az én időm,ami még nem tudni mikor jön...Nem olyan könnyű ám, mindig kitalálni valami el foglaltságot, fölleg,hogy nincs tv, és a netről se tudok leszedni filmet, mert ugye ötezer év mire lejön...Ezért marad a főzés,és az msnezés stb. Ma aludtam elég sokat délután, és sikerült Ádámról álmodjak, ezért amikor felkeltem jó is volt a kedvem meg nem is,rossz volt,hiszen felkeltem,és többé nem lehettem vele, de jó volt,mert annyira élethű volt, és ahh.. Nah szóval, ne kalandozzunk inkább el, a lényeg,hogy felkeltem, és megkívántam az édeset. Bátyám már napok óta faggat,hogy csináljak neki palacsintát, olyan rég enne már.. Ezért gondoltam meglepem,és lementem, és csináltam. Sikerült feláldozzak egy kicsi bőrt a kezemen érte, de megérte, rosszullétig teleettük magunkat vele.Nah meg persze csináltam pörköltet krumpli pürével nyámi,nyámi volt !

Sikerült megtudnom ma,hogy nem is lehetek én olyan nagyon rossz bőr a pasik szemében ha ennyi embernek eltudtam csavarni a szimpla hülyeségemmel a fejüket...Pedig én tényleg csak önmagam adtam,és még nem is vagyok se egy szépség se egy nád szál kisasszony...
Hát ez mind szép és jó lenne, ha nem bántam volna meg így utólag néhány tetteim a fiuk terén.
Sok balfaszt sikerült kifogjak, akiknek csak tényleg kiélhetés szempontjából kellettem, és én naiv kis tini agyammal persze bele is mentem, nah meg persze szégyellve mondom, hogy azt hiszem szívet is sikerült össze törjek. Nem azt mondom,hogy jól tettem,de legalább felmértem a terepet,hogy hogyha kell akkor tudok én fejet csavarni egy mosollyal is...Egyedül tuti nem maradok életem során. ( Mert ott lesz nekem Ádám ) .
Igazából bánom is meg nem is, bánom azokat a dolgokat, hogy hagytam magam azoknak akik meg se érdemeltek,de minden egyes rossz mozdulat amit az ember tesz az később hasznára lesz, hiszen onnantól tudni fogja, hogy hogyan kell helyesen lépni ... Én sajnos olyan ember vagyok aki kurvára nehezen tanul a saját hibájából is, és többször is meg kell,hogy botlanom,hogy rájöjjek milyen is az utána való fájdalom. Azta ez még rimmelt is !! Nah de elég a fiukról való kiteregetésből, voltak hibáim és lesznek is, mint minden egyes embernek.


Néha arra eszmélek fel,hogy miközben nagyban benne vagyok valamiben elkalandozok de nagyon. És olyan érzésem van mintha várnék valamire. Mondok egy példát : Mint amikor főztem,és sietve csináltam, mert hogy majd utána...... ....... kérdeztem magamtól ,hogy mert utána mi?! Mi vár rám utána? miért sietek én ennyire? Mégis hova?! Kihez? MSN-en nem vár senki, a szobámban se, semmi dolgom nincs amit meg kéne utána csináljak,hiszen azért vagyok itt,azért főzök,mert nincs más dolgom. Mégis mi a fészkes fenéért sietek? Reggel is, fel kéne kelni, se suli se semmi, nem jön senki, de szinte dob ki az ágy... "Utána meg,hogy fel kéne öltözni" és a gondolatom... " Kelj fel, és öltözz!" de kérdem én " MINEEEEEEK??" Van 4hónapom felkelni,van négy hónapom kavargatni azt a szaros kaját, van négy hónapom zuhanyozni, és átöltözni a pizsomámbol!Mégis minek, öltözzek fel, ha ki se megyek, mégis minek kelljek fel,ha senki se jön, mégis ki vár engem,akihez sietnem kéne? Az egyetlen ember aki vár, arról éppen semmit se tudok már 5napja és nem is tudom,hogy mikor fogok róla tudni legközelebb,és vele is a legközelebbi találkozóm 4 hónap múlva lesz. Négy tetves hónapom van még aggódnom azon,hogy hogy nézek ki,és hogy átöltözzek, akkor kérdem újra, mégis hova a kurva életbe sietek egyfolytába? Az órák, a percek a napok ugyan olyan lassan fognak telni, ha sietek ha nem,úgyhogy jó lenne ha leállnék már és lenyugodnék a fenébe, mert még van tengernyi időm a kapkodásra!Kurvára nincsen senki aki miatt sietnem kell,úgyhogy nyugi Ibolya! Akármennyire is szeretnéd,hogy gyorsan szálljon el ez az idő, nem fog! Hiába nézed az órát 3percenként nem 3órával lesz több!

Kurva Élet

Amióta csak vissza jöttem úgy érzem,hogy csak a testem van itt de a lelkem és az eszem otthon maradt.Nem fogok finomkodni mert minek?! KURVA szar itt!Ezt nem lehet leírni,hogy mennyire rühellek itt lenni.Sok barátomnak akik olvassák a blogom,és megkérdezték,hogy "Milyen itt" Azt mondtam,hogy szar.Ha bővebben akartam kifejezni magam,akkor azt mondtam,hogy kurva szar!
Ha most megkérdezné tőlem valaki újra, én rá néznék és elröhögném magam.Akarod tudni,hogy milyen a szaron és a kurva szaron kívül itt,ebben a kurva gazdag, kurva szép országban??!Elmondom én neked...
Eddig a suliba és az utcán, csak a hátam mögött grimaszoltak,s beszéltek ki, de most már a képembe mutatnak.. Hogy mire gondolok ezzel?
Sétálok, egy 26év körüli pasi,aki marhára nem ismer és még nem is láttuk egymást, beül a kocsijába, rám néz olyan szemekkel mint aki ölni tudna, kikopog az ablakon, rám mutat, és bemutat.
Ha nem lettem volna olyan hangulatomban,hogy épp az ereimet vágtam volna fel legszívesebben, akkor talán még röhögtem is volna ezen..De akkor, ott, marhára nem voltam olyan hangulatba,hogy ez ne szúrja ki a szemem negatívan,ezért végig futott a fejemben,hogy kirángatom a szaros kis kocsijából,és úgy fejbe vágom,hogy többet nem kel fel onnan. De sajnos nem akartam bajt, se több sérülést a testemen,így inkább elsétáltam és magamban olyan nagy düht alakítottam,hogy amikor haza értem azt hittem,hogy szét.szok mindent és elindulok gyalog haza,vagy megölöm magam. Mi a szart ártottam én annak a fasznak?!Mit ártottam én bárkinek is ebben a tetves országban,hogy ilyen gecik legyenek velem?!Ha hallott volna Magyarul beszélni,akkor azt mondom oké, rasszista geci... De marhára meg se szólaltam ballagtam magamban, erre ilyet csinál. Mégis mit képzel magáról? grrr de szét lőném mindenki fejét most!!!Hát tessék! Ez Írország! a kurva gazdag, kurva szép Írország!
Mindenki egy rohadt mocsok trehány, büdös,koszos, rasszista, hideg vérű, HÜLYE segg!!!
És ha azt mondod,hogy " áhh biztos van kivétel" akkor saját kezűleg foglak széttépni mint valami pitbull a mocskos cipőd!
5 év!!! 5 rohadt év alatt ha nem találkoztam egy normális írrel se akkor ezek után szerinted fogok?! 5 kibaszott év, és úgy utálom ezt a helyet,ezt a környezetet és embereket,ahogy még soha semmit/senkit! jövőre elhúzok innen a picsába,és többet vissza se jövök!
Inkább aludnék otthon a híd alatt mint ebben a tetves országban az tuti!


Nah kiadtam dühöm félig meddig...
Jöhet a többi szarság...

Ádámnak kikapcsolták a netét, mondta,hogy ki fogják valamikor,mert nem tudták befizetni s egy darabig nem is tudják majd, szóval kurva jó!Több mint egy hónapig nem fogunk tudni beszélni.Mintha úgy nem lettem volna ideg beteg amikor beszéltünk, most már annyit se fogunk tudni beszélni,és én akkor tutira elvágom a nyakam és a szobám közepén fogok elvérezni, aztán majd amikor valaki észre veszi,hogy folyik ki az ajtó alatt valami akkor talán a föld alá kerülök végre! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ de utálom ezt a rohadt szaros életet !!!

És ezek azok a napok persze,amikor kurvára leszarja mindenki a fejed,észre se veszik,hogy úgy járkálsz mint egy zombi,és kibaszottul nem számithatsz egy barátodra se, mert kibaszottul le se szarják a fejedet ! Faszom fog már irni, faszom fog már jelentkezni,és idegeskedni,hogy mivan,élnek-e még! igy is ugyis egyedül vagyok, és azok nem nevezhetők barátnak akik csak akkor jelentkeznek ha kell nekik valami,vagy fél évente egyszer irnak, de a választ le se szarják!!

MENJETEK A FENÉBE!